辣筆,小心!寫給愛情的若干問答pdf

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2017年11月6日13:10:04 1 2.3K

本書是一本20歲、30歲和40歲女性必須閱讀的情感指南。

本書是一本讓女性讀者視野開闊的讀本,讀完之后,你會感慨相見恨晚。

本書是一本女人寫給青年男女的書,讓彼此認清自己的另一半。

本書更是一本心靈隨筆,是你情感認知的“低碳”手冊。

博主、情感分析師莊雅婷情感問答結集,獻給“那些有傷的年輕人”的絕妙回信!

辣筆,小心!寫給愛情的若干問答 內容簡介

愛刻薄,愛博客,愛刻薄地寫博客;愛喜感,愛段子,愛有喜感的段子;愛策劃,愛分析,愛重口味,愛你就像愛生??;我是莊雅婷,傳說中的北京女病人。那些有傷的年輕人,辣筆來了,請小心!

本書是情感專欄作家莊雅婷情感問答結集,文筆犀利,觀點鮮明,透徹地分析了廣大青年男女內心深處的傷痛,并給各位開出了利口利心的文字藥方。

辣筆,小心!寫給愛情的若干問答 目錄

Part 1 部分

上床之后就疏遠的男人

被逼崩潰的丁克族

教你辨別情感騙子

前妻變成第三者

愛情的底線在哪里

小女生愛我,我愛御姐

等他長大再結婚

愛情不自信者和確認狂

不如自己的出軌對象

自卑的暗戀注定浪費青春

巴甫洛夫求愛法

老友記和三人行

對你好的控制狂

要不要愛bitch

只怪自己長得美

女人太,男人就出軌

Part 2 第二部分

好老公附送惡婆婆

我的愛,來得快,去得快

男人的愛好是女人的敵人

用分手考驗你

冷淡的白馬王子

愛你但是不娶你

娶了風塵女怎么辦

女同事的舊泳衣

全職太太做不做

水性楊花的富家女

博上位是件誘惑的事

上床沒感覺算不算人品問題

在車里做愛是不是古怪

適合做老婆的女孩子

異地戀是否有忠貞

反正我已經睡過你了

Part 3 第三部分

有才華的浪漫男是寶還是草

當媽了就可以不講究嗎

偷偷懷孕的丁克族

不肯回家的好丈夫

非要秀親密的男友

我就是神奇的偵察機

不肯給我昵稱的男人

我想結婚他不想

同時愛上兩個人

愛上辣手已婚男

裝普通朋友的男友

是愛情還是騙局

小白臉到底能不能養

生孩子還是升職

女人要不要有私房錢

暗戀老板的女同事嫉妒我

Part 4 第四部分

我的生活困惑

讓輕視我的前女友后悔

陪領導打牌的情人節

女人分類法

分手后我們還在一起

不看A片的女人不能娶

到手就不珍惜了

已婚男就不能和女友聊天

愛哭的女秘書

自慰器被婆婆發現了

老公深夜馬桶上發短信

儒雅男床上愛臟話

灰姑娘沒活路

好姑娘在哪里

出軌后的追悔莫及

失敗的女性人生

Part 5 第五部分

無愛無性的婚姻可否存在

一生不出軌可能么

上過床以后男人會變

目擊鄰居丈夫出軌

愛你未必肯花錢

總忘記紀念日的男人

吃緊急避孕藥的女子們

感情平淡期,要不要分手

吃丈夫和女兒的醋

男朋友的狐朋狗友

前女友的若即若離

為什么好男人也愛男人

三十歲女人的焦慮

經常失蹤的男人

辣筆,小心!寫給愛情的若干問答 精彩文摘

第1章:上床之后就疏遠的男人

某某人問:

現在的男人怎么比女人還敏感??!我交往了好幾個男朋友都是這樣,兩個人才發生了關系,他立刻從以前的放松狀態變得很警惕,生怕我貪圖他什么或者纏上他要結婚,弄得我都覺得沒意思了,說什么話之前還得先想想別叫他有什么誤會!我最近這個男朋友居然說“關系一深入,要求就多了”,請問您看了這話生氣不?

莊雅婷答:

首先,在這個問題上,我是承認個體差異的,換句話就是“性格決定命運”。咱們拿《射雕英雄傳》舉例,那才真是人比人氣死人呢。你看穆念慈,那么美麗柔弱一姑娘,偏偏愛上了個混蛋男人,并且矢志不渝地跟隨著他,還妄圖教誨他,最后也不過是落了個始亂終棄的下場——這還是楊康心里其實對她有那么一點點情意的情況下呢!但是她的準婆婆包惜弱就牛多了,本來都嫁做農夫婦還帶著個孩子,然后又喪了偶,但是擋不住王爺真的愛她愛在骨子里,連帶著兒子都成了小王爺,還非常心胸寬厚地允許她在王府里修出個楊家村故居來。你說,女人是該信命,還是應該辨別哪個才是對自己好的好男人?

話說現在的男人們確實沒以前有擔當了,再加上報紙每天推波助瀾地說什么“剩女”從來沒說啥“剩男”的,心理感覺不要太好。如今男人不急著結婚,那就該輪到女人著急了,所以心理感覺就更好了。再者,如今確實社會壓力大啊,男人總覺得我辛辛苦苦賺錢供房,你憑什么覺得和我上了床就要搶奪勝利果實啊。所以,他們自己也呈現出一種奇怪的狀態,一方面喜歡某個妞兒,另一方面覺得憑什么上過床就要開始關系不一般了。但是他們唯獨想不到,人家憑什么跟你上床???

對啊,憑什么???這些男人就想不明白,其實女人肯和他們上床,大抵第一重要的還是因為喜歡他們,大家又都不是亂搞的禽獸,帶著喜歡之情,親熱點、要求多點當然太順理成章了——這里最重要的不是因為她們“得寸進尺”,重點在于她其實可以跟別人愛啊,貪圖啊,要更親密啊,要更要求啊……但她都沒有,她卻偏偏選擇了你,在你已經得手之后,已經妄圖疏遠她的時候,還一門心思地想和你保持更深更親密的關系。

男人們總是自戀得不可理喻的,所以女人們要是太過主動自然就會被輕視。但這種事,更傻的做法是你上床之后裝得若無其事,他肯定會在心里恨恨地說一句:蕩婦!要是你幽怨地被動地等待他再次聯系,他依然會覺得這個女人怎么這樣啊,難道她一點都不愛我?當然,您要是猛撲的話他肯定又覺得你圖謀什么,不過,權衡一下,還是猛撲吧!區別僅僅在于,你要確定他是個撲得動的家伙,以及,以包惜弱為榜樣,“毫無功利”地撲之。

被逼崩潰的丁克族

某某人問:

不想要小孩,但是家長們都信奉“無后為大”,老婆家的父母更是急,風刀霜劍嚴相逼,要抱孫子,還給我下了很多藥,甚至以裝修為借口搬到家里來住,夜里聽房。我快崩潰了。

莊雅婷答:

我有天看了個電視訪談節目,簡直笑死了。陳魯豫問一對兒80后夫妻:“你們父母非要逼你們生小孩怎么辦?”兩口子異口同聲地說:“我們不生!”魯豫又問:“那他們非要讓你們生呢?”丈夫很酷很平靜地說了五個字:“誰想要誰生?!庇谑蔷屠鋱隽?。

魯豫姐姐被活活噎住了,我都能想象那對夫妻的父母對此是什么表情。不過也是,幾乎每個人都曾經有過這種念頭,“把我生下來也沒有問過我愿意不愿意”,然后就會很罪惡地按捺住這種念頭,繼續去努力父慈子孝?,F在自己也到了為人父母的年紀了,還沒來得及思索“自己”到底愿意不愿意生個孩子呢,就又被父母逼著趕緊生下一代,那也是夠郁悶的。難道在長輩的心里,子女就是作為生物意義上的傳承象征么?

可是這也沒轍,你不能因為一個虛擬的孫子跟真實的父母和岳父母翻臉。雖然其他家的父母沒有發展成您家那么過分,下藥和聽房都使出來了,可基本上育齡小夫妻們都被逼得快崩潰掉了。我那天看見MSN上有個白領姐姐的咬牙切齒的簽名——“我謝謝全體親友對我的生活的無微不至的熱情的關心”,就知道她一定是被逼著辭職生孩子并且家長發動了全體親屬車輪大戰了。

我還有個朋友,是想生孩子卻死活生不出來的那種。也是把兩家父母急得嘴上起泡。去醫院檢查的結果是一切正常但就是懷不上,連醫生都說那可能是壓力太大,以后估計很難了。后來兩個人對這件事已經絕望,反而很順利地懷孕生子。所以,后來我們總結了一下,對付父母的方式要么就是裝柔弱,說壓力大啊壓力大啊,你們再催壓力就更大了就更難懷上了;要么就是謊稱自己喪失了生育能力——不過這招得男人使,說,咳咳,不太樂觀,都是我的毛病。那么家長估計就踏實了,走上另外一條求醫問藥之旅。要是女人使這招可很難保證公公婆婆不攛掇著離婚。

教你辨別情感騙子

某某人問:

當初為求一個伴才同他在一起,他看上去是個老實平庸的男人,我比他有更好的學識、工作和家庭背景,他說他喜歡我是因為我上進。同我一起的時候,待我是好的,花很多時間陪我,做一些男人沒興趣做的事,比如我去圖書館看書,他也可以趴在我邊上睡覺,比如陪我去上一個班上只有一個男人的瑜伽課。我沒給他洗過一只襪子,他倒是可以幫我洗內衣內褲的。直到有一天,有個女人找到我……當然,剩下的情節大同小異。亮點是,他不只有一兩個女人,只算同我一道的一年里,最起碼還有五六個女人,還不乏認真到談婚論嫁的、見家長的、懷孕流產的。我確實是被雷到了,但他還是好聲好氣地聽我抱怨,還會裝無辜,道行可以吧?我知道,我不該對他抱任何幻想,他說的好聽點是道貌岸然,難聽點是做了婊子還要立牌坊??晌疫€是想很問問旁觀者,他到底愛過我嗎?還是只有利用?

一個很蹊蹺的補充:他不是很要跟我那啥,一個禮拜兩三次,不太多也不太少,可恥的是,偏偏我同他一起的時候特別想。很郁悶,他明明一直是硬著的,但就是不做,除非我主動,這是不是就有問題?

最后,期待你的很嘲的評論。

莊雅婷答:

這有什么可嘲的,本身就是一件智商很低下的事情。不信你去看社會新聞,總有一個貌不出眾的騙子騙了很多精英女性,讓圍觀群眾大跌眼鏡,高喊為什么啊,就憑他那德行——這些女的都傻了吧?還有個星座專家專門分析了此類騙子的眼神:混雜著卑微、自傲、興奮和游離,就好像他們本身一樣。

老實講,我都懶得看你寫的那堆東西。我很貿然地就直接把他們定義為騙子。情感騙子通常騙色的時候順便騙財,也不會有什么特別天賦異稟的地方,自身條件也未必能好到哪兒去,甚至會低于男人的平均水平線。他們出身不好,長相一般,經濟根本談不上實力——那總得有閃光點才能忽悠女性吧?于是就表現出超越了一般男人的好,對你好得讓你一個女白領都覺得自己就是個公主。然后他們自己順便享受“公主”的愛情和小小錢財??上硕继蛔詯哿?,無論是何等人物,只要對自己好,好到甚至沒有人格的程度,她們不僅不覺得惡心和悚然,還覺得太感人了!

至于為什么腳踏N只船,還是上述心態。他作為一個Loser,只能靠低三下四呵護女性的愛情來得到滿足,產生某種人生成就感,那么,只對你一個人這樣當然成就感不足了,一定要多方施為才顯英雄本色。老實講,他騙你,他讓人打胎,他不和你上床,這本身就是一種帶有報復性的傷害行為,他會從中獲得極大快感,恨不得覺得全世界所有女性都可以被他玩弄于股掌之間。您還問他是不是有問題——我簡直覺得是你有問題了。

問題就在于,是什么讓這些好女人都瞎了眼,非要把時間浪費在完全不值得的人身上?

前妻變成第三者

某某人問:

我和一個已婚男人交往,開始時我覺得可以控制自己不陷入太深,但漸漸我們都認真了起來。后來,他的太太知道了我們的關系,與他離了婚。然后我們就結婚了。沒想到發現他暗中依然與前妻交往著,并且還有性關系。我質問過他,他說他都已經為我離婚了,就應該相信他。畢竟他們是夫妻多年,也許要些時間才能分開。但已經過去一年多了,我感覺他的前妻反倒越來越像他的情人插在我們中間,我真不知怎么辦才好。

莊雅婷答:

我無比相信《無間道》里那句臺詞:出來混總是要還的。只不過和別人的方式有點不大一樣。

俗話說:只聽新人笑,哪聞舊人哭。講的是一個男人為了年輕貌美的新人拋棄了結發妻子的故事,當然這個故事沒那么容易結束。江山代有人才出,一代新美勝舊美。包括那些原配妻子也會說,你今天取代了我,沒準哪天就被別人取代了。因果關系總是遞進式的,前因后果延綿不絕。沒想到您的這段故事倒是蠻好玩的,是循環式的情感關系:假如別人是長跑接力賽,那么你們就是乒乓球,你來我擋的,還是挺有新意的。

當然,在這種男女關系里,尤其是兩女一男的關系里,通常任何問題都是出現在那個男人身上的問題。一切或敵對或曖昧或糾纏不清的關系都在他的身上。確實,人家曾經是多年夫妻,涉及財產、人際關系和子女的時候完全是藕斷絲連的關系,除非雙方都對對方恨之入骨,并且在他們都找到了新的歸宿后才能做到視為路人老死不相往來。那么,朝好的方向說,這個男人是念舊情的。他今日對前人尚有情義,他日如果再換了新人,也不會對你有多絕情。

朝不好的方向說,這個男人是個沒原則、沒主見、婦人之仁加軟弱可欺、經不住誘惑、太容易被欺騙。隨便一個人給他施加壓力就可以控制他,否則也不會慢慢地從不陷入太深到你們都認真,否則也不會因為您的介入他就那么順利地離了婚,也不會因為前妻的某些要求又重新開始黏黏糊糊地交往。那么你和這個沒主見的男人在一起是圖什么?

當然,現在他是最得意的,又有兩個女人和他在一起了,誰是原配誰是小三,老實說我想他其實并不在乎。至于您,也沒什么怎么辦的,既然當時和另一個女人分享一個男人沒什么不能接受的,那現在也沒什么不能接受的,并且,好歹您的名分是正的吧?

愛情的底線在哪里

某某人問:

我想問一下,愛情的底線在哪里?五年的時間,讓我的愛情陷入了進退兩難的僵局,一方面怕輕易放棄今后想起會有遺憾,或者遺失了美好;一方面又覺得這樣努力是不是太過牽強,反而會錯過更好的。有沒有一個底線,到了之后,就可以和自己安心地說,歇菜,打住,撒手,滾蛋?

莊雅婷答:

這事還真不能籠統回答您,因為“一樣米養百樣人”,愛情可并沒有一個統一的底線。有的人因為男人不上交工資卡就覺得底線被觸動了,有的人則會因為被家庭暴力之后才能幡然悔悟。當然,公主可以因為男朋友送的玫瑰花在辦公室里沒比過其他人的而翻臉,也還有包子型的姑娘默默地咽下一口血,繼續出錢出力養著自己那不成器的男人。

很多人底線高到了靈魂不能共鳴就休想談現實,還有人底線無限低,非要見了棺材才落淚。您是哪一檔的呢?

其實我覺得,您根本不是為了找底線吧。通常股市上會發生這種情況:割肉吧,對不起自己辛苦攢的錢,那就真正變成了無可挽救的“沉沒成本”;不割吧,萬一它一輩子都漲不起來呢?錯過了多少“機會成本”啊。不賣的話,沒錢買更好的;賣了的話,萬一它又漲了呢?

其實我覺得您是想給自己找一個底線——一個有關“騎驢找馬”的最佳詮釋和安慰,不會讓自己感到有愧疚的那種。有個朋友跟你一樣愛了五年,最后頹得找不著北。原因在于他覺得相處那么久,結婚也沒什么可喜悅的,分手也沒什么可遺憾的,實在熟得和左右手一樣了,完全靠慣性在繼續滑行下去,就等著轉化為親情了。但是你又不一樣,你還在撿麥穗,捏著一枝還算飽滿的在左右猶豫,時刻準備著,看見更大的麥穗就把現在的扔了。

所以,你的底線其實是不存在的,因為你想得到更好的,又怕失去現在的。把你的句子改動一下,也許更符合你現在的心情。有沒有可能先找一個下家,找到了之后,就可以和自己安心地說,歇菜,打住,撒手,滾蛋?

小女生愛我,我愛御姐

某某人問:

我是一個25歲的男孩,我一直暗戀一個比我大的有夫之婦,她和她老公關系很好。她老公待我像哥哥,她對我也像姐姐一樣??晌抑牢覑凵狭怂?。一次去他們家聚會,認識了一個23歲的小女生,看得出來她對我很有好感。那天,我看著眼前一對幸福的夫妻心里很難受,卻又不能表現出來,我喝了很多酒,當天晚上就和小女生發生了關系?,F在的情況是:小女生愛我,我愛御姐。雖然我知道跟御姐不可能,也想試著跟小女生好好發展,但是做不到啊,我連做愛都想著御姐,請問我該怎么辦?

莊雅婷答:

首先跟你說一句:性幻想不丟人,但是也不代表真實的情感。不信你去問其他男人,就你沒出息,連性幻想都是熟人御姐,人家性幻想的對象都是麥當娜、莫妮卡·貝魯奇、黛米·摩爾之類的呢!

我的意思是,性和情對于男人是可以分開的。這不僅表現在他們即使不愛這個女人也可以跟她上床這一個方面,還表現在即使他很愛那個女人,也不妨礙他幻想其他更好更不可能的人物——我覺得你可能并不能理解我的意思:我的意思是,全天下那么多好女人,憑什么你喜歡你就要得到?得不到就因此痛苦難受?那不是太正常的事嗎?

很簡單,你愛御姐,小女生愛你。這句話的另一個含義就是在御姐的眼里,你和那個小女生一樣,可愛但是蒼白,你是涂滿了蜜汁的雞肋,真正嘬起來其實沒有任何滋味。無他,只是因為你年輕,尚無閱歷,不夠成熟。而那小女生在你心里是這樣的嗎?你理解了嗎?

看起來,你的青春期格外漫長,依然處在對年長成熟姐姐的愛慕之中不能自拔。相對你而言,她其實是個完美生活的樣本和指導老師,但是假如真的能發展下去,結果一定是轟轟烈烈的悲劇。莊老師都懶得再次形容了,多看看古今中外的各類青春萌動、不倫之戀的藝術電影就明白了。每個人其實最后都會找到自己的幸福,而不是眼巴巴地看著人家的幸福羨慕不已,這是需要一個發酵和孕育的過程的。

所以,這事你再難受也就自己忍著吧,還是之前那句話,好女人多著呢,憑什么你喜歡你就要得到?得不到太正常了!唯一一件事,我不知道你是做錯了還是做對了,就是你和那小女生的關系,如果你真下定決心好好發展一下,沒準兒是件好事。

等他長大再結婚

某某人問:

我最近交了一個比我小五歲的男朋友,活潑幽默,我們處得很好??汕岸螘r間去見了他父母后,從他那里聽到讓人沮喪的消息——他的父母不看好我們的將來,說若想結婚等他三十歲以后才考慮。他說他很想和我在一起,讓我等他五年。五年?五年后我就三十五歲,最佳生育年齡都過了,等他值得嗎?

莊雅婷答:

我覺得這個問題根本不需要任何理性來分析,并且一本正經地回答你。愛情不是拿來等待的。別說五年了,明天出什么事兒都不好說。就好像《知音》雜志上狗血文章永遠的開篇一樣:“他們本來有一段美好的感情,有一個幸福的家庭,但天有不測風云……”就算不會遭遇意外、不會有什么病痛,也非常難說這五年里你會不會變心、他會不會出軌。所以,這種情況下你居然來問我值得不值得?怎么回答你?作為愛得要死要活的一對男女,都不敢給自己保證,別人怎么能替你拍胸脯?

我見過這種男方不靠譜的父母,真實的事例就是這樣,他們的想法我也明白,尤其是姐弟戀。人家爹媽先想:反正我兒子不吃虧,你們愿意干嗎就干嗎唄!這是其一。第二是,我兒子現在還年輕,再過上五年,沒準兒自己出息了的同時那姑娘也老了,也就看不上她了,那就先這么著,緩兵之計唄!第三是,我們當父母的當然不能直接反對孩子們的選擇啊,耗上五年估計那姑娘年紀大了耗不起了,也就自己另找其他人趕緊結婚了,要是耗上五年都不分手那也算“真愛”吧,那我們也就沒轍了。

從你男人那個角度講,反正他不怕等,正好在這種姐弟戀中,他可以得到需要的一切呵護和支持,等他成長起來會不會還那么愛你,這事真不好說。你看那些成功的姐弟戀,一般姐姐都是女強人款,要么內心強大要么財力過人;而不成功的姐弟戀,其中的姐姐其實就根本沒想著“成功”,只不過覺得和小弟弟在一起賺了青春和快樂而已。那么,對你來說,你們就是靠“真愛”支撐的感情,萬一分手,你即將支付的是昂貴的青春成本。老實講,你真的相信一個年輕的甚至是尚未定性的男人所開出的空頭支票么?反過來說,這種男人最差勁了,自己沒本事搞定父母,在乎外界評價,但憑什么讓你支付成本呢?為了表示決心,好歹要現在就跟你結婚,誰還不知道好東西必須靠搶的?怎么就不能偷個戶口本出來領了證給你安心呢?他是不是也希望“差不多”的時候你自己知趣地離開?

再說,二十五歲很小么?三十歲很老么?都不是不適合結婚、不適合生孩子的年紀,過了十八歲早就都算成年人了,《婚姻法》里也都算晚婚的年紀了,憑什么還要拖???我覺得唯一的解釋就是叫你繼續貢獻“余熱”之后知趣地自己離開。反正這事你自己也不看好:你要是真對這個男人充滿信心,真對這段感情充滿信心,就不會跑來問我了。你不是也害怕不靠譜的結果么?那你還傻愣著干嗎???干嗎不趕緊找個備份去?

愛情不自信者和確認狂

某某人問:

我女朋友什么都好,不但長得像阿嬌,還十分賢良淑德,更難得的是能燒一手好菜,而且掙得也比我多。但最讓我受不了的是,交往都快一年了,每次她總愛問我:“你愛不愛我?你究竟喜歡我哪一點???”開始,我還比較認真地回答她,比如好看、溫柔什么的。但這些回答都不能讓她滿意,現在我幾乎都無語了,我快崩潰了。你們覺得她這算怎么回事?是對自己沒信心,還是懷疑我對她的感情?強迫癥?沒話找話?神經有問題?

莊雅婷答:

我以前認識一個男生,后來被他搞得實在是崩潰了。他每天的MSN簽名輪流滾動著:我愛小兔兔的頭發我愛小兔兔的眉毛我愛小兔兔的眼睛,我愛小兔兔的虎牙我愛小兔兔的耳垂我愛小兔兔的酒窩……幸虧沒把胸脯和翹臀之類的部位寫進去,否則他的聯系人都要尷尬死了。當然,MSN頭像也一直滾動著該名叫“小兔兔”的女孩的各種剪刀手自拍、影樓COSPLAY、走進大自然天人合一等各種風格的照片,那意思就是說,你們都來看看啊,以我這種資質能找到這么靠譜一女孩來愛我,實在是太不容易了!

不知道這是不是私下里那只兔子每天追問拷打給逼出來的,逼得他只好改簽名換頭像明志。不過身為女性,我充分理解女人在自己心愛的男人面前的此番作為,這其實就是一種調情的方式,不問這種問題的,要么就不是女人,要么就根本不愛你。那才叫千載難逢。而男人嘛,完全不需要正經回答,那太掃興了。就好像你說的那種好看啊、溫柔啊之類的擇偶硬指標,換了其他美艷女子或天才少女就會冷笑一聲說:誰不喜歡?而夢露也說過:“我自私,沒有耐心,缺乏安全感,我還會常常做錯事,經常失控,但如果你不能應付我最差的一面,你也不值得得到我最好的?!彼?,你要是認真地回答女人的問題,那簡直遭至仇恨:優點誰不愛???既然你要毫無保留全身心地愛我,那么必須連我的缺點一起愛才是。

所以,這種非理性問題就不能理性回答。高明的家伙都是用通感和移覺這樣的修辭手法的,就好像傳說中最高明的紅酒品鑒師,都不直接寫什么酒莊、酸堿度等指標用詞,直接說“喝了一口這個酒讓我想起了1998年初夏清晨巴黎街頭彌漫的大霧”諸如此類的話,SO,女人問你的時候,你一定要堅定而溫柔地顧左右而言他的。比如輕輕地摸一下她的頭說:“你還記得我們有一次在海邊宿營嗎?你拿出了蚊子水抹在我的眼簾上,當時我就淚流滿面了?!敝T如此類的細節煽情,甚至可以輕微貶低一下她的某個缺點,她會內心虎軀久久震動,體會到你的真愛。

其實,要是一個男的每天特聽話地把我喜歡你的×××掛在嘴邊,一定特別肉麻,酸得會讓人懷疑這到底是不是個純爺們兒。你看瓊瑤小說的男主角,長得玉樹臨風,但每天抒情示愛的,要么幽怨要么咆哮,實在是可怕到可笑的地步。你要么稍微惡心一下你的女友也可以,下次她再問你到底愛她哪一點,你就深情地捧著她的臉,深深深深地凝視她:“喔,你這個可愛的小東西,你把我弄得神魂顛倒了!你知道嗎,你是這個世界上最值得珍惜的寶貝,你那溫柔而慈悲的心,還有你洞悉一切的眼神,我看在眼里就不能自拔了!這個世界上只有你和我才能愛到這種程度,讓我們就這樣一直一直在一起,直到頭發都變白了,好嗎?”

你覺得她會有什么反應,是高興還是駭笑?或者也能悟到一些荒謬之處?

不過最可怕的還不是問這句話,更可怕的一句話是:“你從什么時候開始不愛我的?”要知道倆人一起過日子,總免不了磕磕碰碰,要是稍微有不順心,或者該名女子認為你現在做得不如以前熱情激烈浪漫,就很難說會不會也像瓊瑤小說中的無辜少女,眼睛中含著委屈的淚光,哀怨地將這句話說出口。而你就只能像復讀機那樣把上面那段話再重復一遍,直到某日厭惡了,脫口而出:“我從來都沒愛過你”。

所以,真的,這不是問題。你只要摸摸她的頭,抱抱她,隨便說一句抽象的有關環境或天氣或其他細節的回憶即可。當然,手上用得力氣大點,什么都不說也沒關系,本來她也就是隨口一問的。只要你不嚴肅正經地列出她的優點和長處,她基本不會翻臉的。

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